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安静行走,我已不再等你

2018-07-12 09:28编辑:admin人气:


安静行走,我已不再等你

  生于南方,却无半点南方女子的温婉。浑身充满戾气,尖锐。有人把理解成为高傲,并恶毒的说,像你这样的人就该孤独一辈子。我没有半点反映,失去了情绪,连生气都不知道该用怎样的姿态。沉浸在我血液,都是冰冷的,并且不会移动。我的冷漠,只是为了不让廉价的自尊受践踏。别人的曲解,只能旁观。无力改变世界,无力改变别人,这从很小就知道了。不喜欢解释,不管自己是对还是错。

  我会独自生活的很好。这句话我不知道是自己用来自欺还是用来欺人。不懂照顾自己连表面的繁华都虚假不出来,就像从来不会掩饰自己的情绪。不管什么场合,什么地点,位置是高调还是低调,永远悲伤着自己的难过。习惯了在人群中被孤立,习惯被别人讨厌,习惯不把委屈告诉任何人。高傲的装作不在乎,却在转身无人处,无声哭泣。所有的难过,我独自承担。因为知道,换来的只能是别人无情的一句活该。这一点,从第一次被人欺负,向父母诉说委屈就知道了。我活着,就像孤儿一样活着,不靠近任何人,也不让任何人靠近。在这个如此拥挤的世界,高傲且自卑的行走着,一个人。

  很久未遇到能温暖我的人,很久未听见那些温暖的语言。我被这种孤独囚禁着,挣扎只会让自己伤痕累累。不再做那些华丽的梦,不想在黎明到来之时,触摸到的只是冰冷的让人窒息的木地板。把自己关进绝望的笼子,让炙热的心一点点的冷却;让活力,一点点消失。我只能看着自己的灵魂慢慢死去,承受着这种慢性自杀的痛苦。我知道,即使身边有很多人,即使不停的说话,我也依然孤独,我的空城无人能走得进。没有人能承受住我梦想的重量,不是把别人拖垮,就是把我自己逼到崩溃。这些,我懂。

  熟悉的气味再次在空气中蔓延,我嗅到孤独、绝望和悲伤。它们在我的身体肆意的逃窜。始终,我无法决绝的把它们赶走。我的身体里住着恶魔,它会随时随地让我变得很疯狂,然后我会成为世界上最孤独的旅人。我不知道该怎样收拾情绪,去面对伤痕累累的过往和那些我憧憬却未曾实现过的梦想。无数的夜里,我的耳变嘶叫着那些咒骂和诅咒,他们说你怎么不死,怎么不死。那些声音,像鬼魂一样缠着我,生生世世,至死不休。所以,所以,我只能是个阴暗的女子。

  请原谅我,无法将漠视释怀,无法将伤害原谅,即使恨从未来过。我也不能用以前纯真的心,去面对那些人,那些事。一旦受到伤害就会反弹,下意识不靠近会让自己遍体鳞伤的人。没有人爱我,所以我要更爱自己,这是必须的。

  不愿意挽留,尤其是那样低姿态,不想看见那样残酷的结果。你若要走,我岂能留得住。学会去接受,即使难过要把身体撕碎,也必须坚强。我不想带着希望等待着,让自己以后更加绝望。1、2、3,我等待过,可惜他们没有回头。于是,他们再回头的时候,再也看不见我了。那时的我,已经在某地安静的行走,安然的生活了。

  希望,以后能有一人,能像我念他一样念我。

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